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因为很久没有相信过人心了
也不敢相信了
我想以后都不相信的

但不是没有不想寄托的想法
有的时候试图去寄托什么
碰到一点刺之后就退缩了回来
越来越胆怯

现在当离温暖的人心近一点时
我变得不知所措

是什么?

和同龄人一起
我觉得我老谋深算
和年长几岁的人一起
我只能跟上他们的思维
因为经验的关系
远远不上他们的步伐

回到电脑前又是一个人

我宅不下去
又被现实拖着
只是一味地逃
想着"总会有办法的"

我知道
无论是之前的故事
还是往后的旅程
一个人

但我还是要我最重要的东西
记忆

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10/28|My Live||TOP↑
这两个月下来
本以为换了个新环境
还有我的耕耘
我可以微笑着收获

是我
我又错上加错了

为什么又错了
我不知道
起码我现在知道我错了

九月二日
我疯狂地笑着

但此时此刻我的表情很难看

我是双子座
孤立自以为是的个性
也许第一眼看上去是不好相处的人
但熟了很好相处的人吗?

熟了
然后腻了

再然后是对我无语

最近发现身边有不少双子座的人
他们怎么生活着

双子座有蠢货
智商低的
像我这种情商低的也有

朋友
被我排在很后面很后面
现在好后悔
无助的时候没人帮我

但不是没有可怜我的人
回头看着我
也许带着一点嘲笑

也许闭着嘴会比较好一点
但是沉默就会离开更远
但有时候我说的太多
我不知道如何把握这个度

这两个月我昏了头
忘了自己的背负
和以前一样我一直选择逃避
但是再也容不得我做着梦
我脚下就是悬崖

昨天是最冷的一天
尽管今天也很冷
但昨天突然一下冷了下来
刚才出去并未感觉到很冷
但是昨天好冷好冷好冷

我抓着冰淇淋
戴着帽子走在寒风中

冬天来了
穿一件衣服出去再也不行了

我哭
是我同情自己的哭
这一点我比任何人都了解

可是我没哭
眼睛为什么肿着我也不知道

不对,没肿
她们看错了吧

没哭是假
只是今天没哭

每天早上醒来
我会感到“现实”
碰触到最痛的记忆
最近我的睡眠变得很沉
一醒来仿佛从另一个世界拉了回来
之前有段时间是这样的
但这次有点受不了了
虽然我知道以后会成为通病

每天的睡眠变成了12个小时
是心疲还是身倦
也许只是冬天来了
之间我调整好的备战生物钟荡然无存
也不说梦话了
和健身太累有关吗?

每天一睁眼
不是觉得“新的一天来了”
而是先被很多个砸下来的石头埋了

不想起来
今天是周末
和预定的一样
在宿舍宅两天

不做宅很久了
现在也真的宅不起来了
看个动画都不专心

一个小时可以看三集动画
我以前一直这么数着
看了三集动画就一小时过去了

OVA剧场版另算

现在的人好假好假
“朋友”?
利益吧

突然发现我自己也戴着好多定面具
什么时候买的?
呵呵

社会人不都是有着很多顶面具吗
我还蛮少的
要多买几面

买是要付账的
要么学着来?
没人教我
吃一堑长一智
嘛...我继续摔着

我要面具

我自己长什么样我也不知道了

还有
现在卸了装的脸我自己都不想要
还好皮肤不错
哈哈

说我自己犯贱吧
是有点
反正这样了

我要新奇的生活
我要玩
这是我现在的快乐法则

所以我变成这么样
或者堕落
我都不会怪自己了

昨天有人问我想过自杀吗
怎么会没想过
我说很小的时候有过
难道最近就没吗?

有吧
记不得了
近几年肯定有

我几岁了?
满十九虚二十

爸爸说我现在是人生身体最棒的时候
我有快两年没有感冒过了
小喷嚏小鼻涕是有的
从头到脚也都有病
但起码我现在觉得我不会倒

也就是我要把自己的身体不当身体了

本来想来这边好好调整一下身体的
这边气候是很好
不干不潮四季分明的
但是...冬天太冷了

来的时候是夏天
现在是前往冬天的路

爸爸说这个世界上能相信的人只有自己
然后还补充了一句"还有父母"
这句是叫我相信父母
我只要相信前半句就行了
谢谢爸爸

妈妈
我装的时候就会提"妈妈"

我要会做人一点
亡羊补牢
什么人
现在能抓住的人都表想跑

下下周有考试
我还读着四级呢
四月份我就三级了
来这边等于重读四级
口语嘛差的要死
要是다시就丑了
原来跟我一起的现在都要去当翻译了
我还在这开心呢
日语嘛也原地踏步吧
两年把这两个偷的中文的语言搞定
我不是这么说的吗
囧了
先让我读到高级吧
再认识很多泡菜
我自己挖的坑自己填
一向这样
这叫“自食自果”
慢慢来

还有三个月过年
好快

先准备考试
然后放假
姐姐我也要打工!

药快点寄来啊
谢谢寄药的姐姐^^

我现在也没有什么“为了”了
人家都把话都说那么白了
是伐
前前后后反正又是我自己演戏
不过刚才又胡闹了下

坐在马桶上的突发奇想

以后怎么面对不知道

谁来抱着我?
我讨厌年纪大的


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나만 바보입니다
10/25|不堪回首||トラックバック(0)TOP↑
Photobucket
早上整理我那用"斤"来算的耳环
发现有好几副已经落了单
东西很多很乱
找不到另一个在哪里
或许被我掉在了某个角落或者街道
落单的耳环依旧精致美丽
只是孤单的躺在那里
不再会被一起戴起

10/13|鍾意の物||トラックバック(0)TOP↑
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来这之前我就是个宅
时间对于宅来说过得很快
但在这里我觉得时间过得更快

现在我不宅了
也渐渐发现宅不起来了

有些方面我是个蠢人
老把生活重心放在别人身上
回头看过才发现自己丢了满地的西瓜
而所谓"寄托"的人...没有

年末的这个半年将过的很快
三月,我翘首盼望
六月,我开始一丝欣喜
九月,如我所想的
我告诉自己是"彻底"
这是之前的半年
在烦躁与停滞中过去

这半年多
闹也闹了
吵也吵了
我留给别人无情
其实自己是最痛的
哭也该哭够了吧
这做茧的时间也太长了
再做着梦不长大就是自取灭亡

小孩子的无理取闹
双子本来就是小孩
有时候觉得不可理喻的

双子就是在别人不知道的地方默默努力
拿出让人目瞪口呆的成绩
双子不是孤独的王者也不会想成为王者
但却是最孤傲寂寞的人
双子有很多面让别人慕的敏捷与智慧
这背后的是负担与自责

有时候总是在评论别人的时候应该先看看自己
自己的举手投足
当自己的某些比别人优秀时喜悦是应该的
但太得意忘形会让自己摔得很惨
当自己的某些不如别人时有多么不甘心
或许是先天的
但不努力一下怎么行

我是个脾气很差的人
遗传了父亲的坏性格和母亲的某些心理
有很多时候我讨厌自己的这样那样
有些事明知不是这个理或者是错的还是一味的坚持
虽然外表也遗传了许多
更多的时候我厌恶那些疑似精神病的行为我不想承认
有的时候我或许就是个完美主义者
但这是为人子女的证明
父母给予的作为他们子女的象征

大部分的人印象中我是个懒人凭小聪明混日子的人
我也喜欢把我的成长归结成现在性格的形成因素

我恨浮躁的时候的自己
我恨记忆中享乐时刻的自己
我恨过去某个时候的错误想法

伤之己-那伤痕累累的我

如果问我最终恨的到底是什么
自己?

倘若不来到这个世界上
我现在会是在哪里呢?

太不公平了
上帝赐予的东西不一样
2005年我说过上帝赐予每个人的将会是平等的
只是时间还未到来
现在我只是想要最平凡的
其它什么的新奇的东西我的不要了
让我简单生活with.....

我之我
像个大人样吧

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10/05|My Live||TOP↑
N.の說明

Nancy

Author:Nancy
わが恋は
行方も知らない
この道は尽きることがない
ただ会うことを知っている時結局は

나의 사랑은
행방조차 모른다
이 길은 다함이 없다
단지 만날 것을 알고 있을 때 결과는

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