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私は一人、
いつもさがしている。
私の生き方をさがしている。

私は私をさがしている

私がいなくても、世界はまわる。
変わらない。

私のいない世界。

私はこの世界で生きている。

そして、いつの日か、君という人に出会える。

君のいる世界。

君もこの世界にいる。
私と同じように、生きている。

私はつうと君をさがしているんだ。

君は、私の世界の中心になる。
そんな生き方だわ。

この世界、君といる世界。

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08/10|一顆心||TOP↑
12月3日
得知男朋友已婚
父亲再婚
同一天

凌晨5点无聊的在网上搜男朋友的名字
竟然搜出他的结婚照
这如此电视剧般的故事又发生在我身上
我是傻子
他说的话一味相信
他叫我等没有怀疑的等
上周四8点约好见面凌晨2点才见到
周末两天电话不接没有联系
问起理由说是母亲入院了
星期三见着了两个小时就离开了
这个周末又是朋友的结婚典礼
下周一二很忙
然后星期三是空的但暂时不知道有没有时间
一切说明的什么只有我不知道
...............
记下这么多干什么
昨天下午醒来感觉整个人像被掏空一样
我一边工作一边还相信了男人
没有任何一个女人可以忍受男人出轨吧
所以我在那之前说着做洋娃娃
能不能做到
昨天我在电话里没有说破
不想说破
和以前一样
怕就这么结束了
拖着
期待着会有起死回生
这一次
或许人家把你玩腻了就算了
人家已经结婚了
是我晚了
可是我犯贱
拆给你们看
联系不联系已经无所谓了
过去的一个月我傻
不过也不是从另外一段感情里跳了出来之后
这次呢爬出来好好看清男人
真的好想找到爱情...

从母亲口上得知父亲又再婚
02年继母去世之后
经过数次恋爱之后的父亲
结婚了也好
只是无情和我一样
没必要告诉我吧
只是顿时感觉那"家"回不去了
本是无家可归的我
就耗死在这个泡菜国吧
12/05|一顆心||TOP↑
上来过文字瘾

11月23日
平常的日子

我通常许愿
然后在不知不觉中实现

这样说很主观

我先想象自己想要什么样的生活
然后数个月之后与想法接轨
后想时才反应过来
生活早已与原来不一样

做什么样的事的心情
在于你去怎么想

섭섭하다
재미없다
항상 그렇게 생각하면
그렇게 되는 것이다

总是带着负面情绪的我
给自己加之压力
然后把自己关在于"绝望"

女孩子在这个世界上最好的出路是当一个美丽的小傻瓜


我是洋娃娃
做芭比娃娃
11/23|一顆心||TOP↑
时间在我眼皮底下溜的很快
但有时我却跟时间较劲

白天很热不想出去
往年的夏天也是这样
八点太阳落后才会想要出去

昨天到今天傍晚全校停电
五点到了就可以回去了

昨天吓到了
漆的建筑物
人声清晰可闻

我只是仗着人多的时候不寂寞

想起来了
我是孤助的一人
没有退路
回不去
按照我的意识继续前行

伸手抓不到的任何的感觉
呼吸不过来

成年两年了
如今大家都在自己的路上做着什么吧
愚蠢也好
有时会迷茫的走着

有一段很多人都很喜欢的话
"人会遇见很多人
会看见很多风景"
这是依于我的理解的记忆

告别十字开头的年纪
站在二十岁的起头

人生还剩多少?
没有眷恋时可以离开



信念 意念

思念
06/28|一顆心||TOP↑
2009年
1月12日

想说的有很多

先欢迎一下09年
这一年我还是一个人
不过我要做的
是我要做的

N+n意味着什么?
和最初的意义不一样
而就这个名称我不想改变
N+N最简单的理解成无限种可能性
对我而言
N是我,呵呵

不知不觉来到了2009年
跨年的时候是在打工的时间度过的
按照道理要过阴历年
可是今年我不回家
机票钱是我一个月打工的工资呢
哈哈
自己决定不回去
回去干什么呢?种种的理由
有记忆以来的年都没过好过
今年留老爸一个人在家了
家里有暖气
老爸也可以呆在老家更好不是吗
老妈家过年是没有我的份的
最多初几的时候去阿婆家吃个饭
老妈家连门都进不了
今天过年在泡菜国和gladys一起过了
呵呵

又过了一周过去
体重又长了.....
去了趟济州岛
回来发现
到哪里其实我都无所谓
心早已不在身上了
无论在何处心都不会笑了
只剩皮和肉
这学期还剩不到十天
上周的发表被我应付了
做的时候既然潦草交差得到的回报等同
期末考试参不参加
逃很简单
但不逃
这学期比上学期还不用功
那书基本上没看过
上课也是混
才一本书而已
到了大学怎么办
专业是英语...
大二想换成经济经营这类的
学点能赚钱吃饭的东西
未来还不敢看
走一步算一步
眼前就是19,20号的考试
寝室阿主妈搬走了
空荡了
我多得吓人的东西也有地方放了
晚上洗了好多衣服还有床单毛巾
另一个onni是23号回国的飞机
26号搬到gladys寝室去住
一个人睡我可不行...
不过中间三天怎么办...囧
到时候再说吧
出去玩几天?呵呵
一直到开学前的日子
和gladys一起吧...
亚洲大的宿舍也没申请
要体检...很囧
所以没去
不知道还能不能申请上
四人间...
两人间就贵一点
不申请的话住到哪里去...
一个人,也没有男朋友
大不了住去考试院
只是我的东西没地方放...
不知道啦...
那边中国人少点
看得也舒服点吧
想和泡菜混在一起
勤快点好了

以上全是废话

从女孩变女人
没有什么不可思议

没有人看见你变化
连模样都变得父母可能不认识
回头想想我又了解他们多少?
跟老爸长得像
讨厌老妈的很多缺点
没了

男人们...
不是王子
现在人都太现实
原以为自己是这样
其实都差不多
但我一颗**的心
是不是其他人也有
或许他们的心比我更早没有
当一不小心相互裸露了
是不是就少一点孤寂?

既然不要永久的快乐
那么就在此刻多笑一点

才发现
我一直裸着
心却又谁也不给
或许是我的天性
好冷
不想给好好保管好
lock up

和上一篇日志说的一样
我已开始遗忘
只是还想再见一面
난동생인데
其实什么都不是
以后遇到的人会有和我相似
比我更好的,比我更喜欢的
掰掰指头算见面的次数
只是那个时候好绝望
然后上天把你赐给我一个月
然后准时收回
"失恋"
然后又是哭哭啼啼
谁也看不见
是因为没有办法联系到你
过年时祝福收到了吗?
2月23日生日
再幻想一次吧
3月15日去美国吧
那时我又开始新的生活
那时什么都会忘了吧
只是记忆还在
前些日子走到哪里
都弥漫着记忆
我笑着
那时只是走在你的身边的感觉很好
看着你最生活的一面
其实我更想看虚幻假象下的你
痘痘好了吧...还有手术应该好的很快
你不断完美起来
比我更好的女子
或许从开始又是我自编自导自演
但是我想我错了吗?
不知道
现在"过去了"
我要水瓶不要双鱼好了吧
我对每个男人的悲伤期不超过两周
但是我来到这里主动爱上的男人
没了
下次我也不会说什么做什么了
女人令人摆布就好了
男人们都喜欢玩暧昧
这样反而也会让我觉得好玩
就这样了

"双鱼男人的话只能信50%"

我伤了的和伤了我的划等号好了
不过遇到不喜欢的时候...
还真是难受啊...
都不想正眼看一眼
这样都不伤心的人怎么会有
不帅...气质也好
说简单了
喜欢我的我不喜欢
我喜欢的不喜欢我
和谁的一起什么回忆
我带着的
别人记忆里有我的
我不知道
我只是哭我悲伤的记忆们
当所有变成过往
比如...现在
自己昏头昏脑时没有闲暇整理
现在好好想想
可以一个人听着音乐笑出的回忆
然后想着现在和谁在做什么
自己孤寂的坐在电脑前
饿着肚子或者吃着泡面
身边谁也没有
然后蜷着身子睡觉
或抱着被子
上周买的大熊
一直想要一个抱枕
现在可以抱着睡了
家里我很很多娃娃
可惜一个都没有带过来

怕怕鬼怕孤独
笑起来没心没肺
不知不觉的自私
全部离席后哭泣

双子女子

自己都有点厌倦的善变
哪日可以真正自己爱上自己?

药...吃完了...
明天开始...

药快用完了...
怎么办?
打电话给老妈也没用啊
昨天打完电话卡里最后一分钟
也不想买了
以后自食其力
想联系网上联系吧

不到两周后
寝室剩下我一个
这是单纯"生活"意义上的
截止到这周为止
只剩我一个
以前认识的
新认识的
想认识的

谁也不要理谁好了
我就是这种人
到头来说孤寂
是我不愿意和别人在一起
既然自己选择了孤独
那么和以前一样过好了
活着就会继续生活
怎么生活罢了

四个月前开始了“新生活”
到最后和以前没什么分别
自作孽,不可活
然后春天来的时候又开始“新生活”
不报什么期待
我过我的就行了

爱情
想离着远点
可谁心里不想着爱情啊
女人们
做着王子梦
要么为男人们操心着
男人们
看女人如赏花
内需解决了就另起一行

男人
你爱他他不爱你时
就一直笑着望着他
他回过头看见你还是美丽的
搞得焦头烂额恨谁啊?
从开场哭哭啼啼一直到谢幕

男人
他爱你你不爱他时
当做是福气好了

相爱的
多么幸福
难找难遇
需要时间
急不得
说不定就在你边上
说不定去超市买盒牛奶碰到了

爱情最后会=相扶持

寂寞了
找点事做不寂寞就行了

把自己搞得跟鬼似的
还不如把自己弄成妖精
或者"花"

眼睛是不是好点了?
隐形眼镜也不能带
整天糊糊的视野...难受
两个星期了吧
眼睛快点好
我眼睛妹的形象差别太多
头好疼...
快点解决药问题
脸上就不管它了
当年纪大了...
皮肤想回到前几年那样
大冬天什么都不涂还水嫩的容光焕发
是不太可能的
现在基本上别有个什么病是最好的
病留到老年再生好了
现在我可要奋斗啊
整个人都要快点健康起来
这周时间多
学习+睡觉^^

20090111163000_60124659.jpg


01/12|一顆心||TOP↑
N.の說明

Nancy

Author:Nancy
わが恋は
行方も知らない
この道は尽きることがない
ただ会うことを知っている時結局は

나의 사랑은
행방조차 모른다
이 길은 다함이 없다
단지 만날 것을 알고 있을 때 결과는

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