时间在我眼皮底下溜的很快
但有时我却跟时间较劲
白天很热不想出去
往年的夏天也是这样
八点太阳落后才会想要出去
昨天到今天傍晚全校停电
五点到了就可以回去了
昨天吓到了
漆�酖�建筑物
人声清晰可闻
我只是仗着人多的时候不寂寞
想起来了
我是孤助的一人
没有退路
回不去
按照我的意识继续前行
伸手抓不到的任何的感觉
呼吸不过来
成年两年了
如今大家都在自己的路上做着什么吧
愚蠢也好
有时会迷茫的走着
有一段很多人都很喜欢的话
"人会遇见很多人
会看见很多风景"
这是依于我的理解的记忆
告别十字开头的年纪
站在二十岁的起头
人生还剩多少?
没有眷恋时可以离开
信念 意念
思念
2009.06.21
大学的第一学期眨眼过去
回头继续blog story
早上交换生roommate回国了
房间打扫了一下突然一下空了下来
假期又会有新的室友来吧
每每想上来留点什么
终于到闲下来的时候
昨天开始泡菜国进入梅雨天气
据说三周
这三周里享受点幸福
虽然我是所谓的"生在福中不知福"
虽然我还不知道"幸福是什么"
有点热
夏天是出汗的季节
善变的泡菜气候
虽然这样我还穿着长袖
这学期呢...
三月party
四月减肥
五月大家一起玩
六月表面恋爱
也许我最喜欢的季节是夏天
喜欢有时说不出的新感
missing the days before leaving shanghai
上海的天空好漂亮
住在高层
午后听见头顶飞机轰鸣飞过
下雨也持续的地铁声
一年前的记忆
虽然我不喜欢潮湿的气候
上海总是飘着雨的空气
拥挤喧闹的街道
但还是无比的喜欢这样的城
现在所生活的地方总是感觉很狭隘
虽然没有束缚但却感觉不到任何自由
和现在的心境有关吧
"心"决定一切
时间是神奇的东西
今天仍然是one day of漫长人生中
依然是想念
或者是再想
浑浑噩噩的大学生活就这么开始了
不知不觉已经不喜欢去记那些零零碎碎的东西了
只是用图像记下一天里可能重要的东西
然后找个地方传上去成为回忆tag
附上片片的文字
以后可能看不懂
但或许能想起那份心情
B型像猫一样的女人
懒惰,高贵,自私......等等
心不在焉
记不起最近几日手机里新加的人名的脸
一直一直忽略着非自己的东西
我有一种很自满的恋爱方式
自我恋爱
这样可以自我满足
尽管依然寂寞自悯
说说生活
最近喜欢在嘴上把自己说的很差劲
究竟有多差劲自己最清楚
只是太实话了就...
这样反而觉得更狡猾
说着lock up
我也不想再交任何人
曾经期盼过期待过盼望过
现在全部灰飞烟灭
大学里其实都是一个一个独行者
一个人行走一个人前进
某个时间点可能会有几个同行一会
一起吃个饭或者一起上个课
回到睡觉的地方了后又回到一个人
然后自己做着自己的事情
我很不喜欢三三两两成群结队
但是这个么大了又不要两个女生整个黏黏腻腻的
关上门拉上心帘
自己努力循序渐进向着自己OK走去
要知道往下看/停滞都是不允许的
所以我现在有点明白了他说"我没有朋友"
我不知道该叫他什么
或者是"你"
只是这半年来我.......
回忆里我确认了就一个
或许我把记忆和感觉全部更改了
但起码现在,我还是想着
其实宿舍会很吵
中国人喜欢串门
不敲门进来或者敲了还没等反应过来就进来了
很讨厌
西洋人还没适应来
暂时还是中国人住在一起的好
现在的寝室是四人间
房间尽管很大
但是以前三人间我已经受够了
这条件现在更差了
相教的对半的住宿费
浴室厕所公用
只是慢慢适应了
我把房间靠窗的角落自私的改成了我的个人空间
我就是喜欢自己做自己的事情
虽然是这自私的行为别人嘴上说着没关系
但谁知道背后的那些话语呢
二月份其实什么也没做
在寝室宅着时不时的会出门一下应付
大体的说就是结束了一个的生活到了另一个地方
然后某日再回去的时候才不断看见种种的好
就叫做怀念或者比较或者后悔
不满足or不知足
这就是人
没资格说任何人
我不是一样
但是明白了
至少现在好好生活好好计划未来
或者说享受吧
哪日我也能说出
"今天好充实,好开心,好幸福"
这样的话
我肯定有了让我觉得OK的生活
那么我也不会再"空"
二月虽然没有变过
或者说三月的这个第一周还是如此
时间是有的
有了心便会如愿吧
也许我的心愿一直没变过
我有一个病
病象是皮肤饥渴
也许每个人一辈子被拥抱的时间是相等的
只是我没有得到平均分配
二十年里不足的现在急需要补足
不想再后推就现在
我想平衡了就会好了吧
在我眼前的爱情来的太慢
而现在的人又是那么急
与其傻傻地在家看安徒生
还不如暴露本性
我适应快餐式的爱情
却也不是这样地寄托然后再很快甩掉
符合我冷血的个性
你们伤着我我伤着你们
又或者金钱的角度
我......
嗯,其实我的最里层只是动物
碎碎篇
宿舍里剩下三人
建筑系的蒙古人,单纯的大两岁的山东人,南理不会讲韩语的山东交换生
总比据说和三个�鄂擁�一个寝室要强的多的多
两层五层是女寝,三四层男寝,一楼韩国人
人文学部下共四个专业
国文国语,英语,法语,史学
英语英文学的人占大比例
大二升大三的时候才能换专业
大一上差不多的课大二进专业
每学期19学分制本学期修6门课
整个学校虽然是市区但是因为半岛地形像健在上山一样
到达上课的两个馆的路很奇怪
从宿舍步行到学校大门口十五分钟以上
现在自满的韩语很半吊子
只有和韩国人混在一起久一点比较好
再回头背背单词
英语彻底从头语法什么的恶补
音在怎么好现在发音都成了问题
只能把自己的丢的欠的再捡回来和还上
目前兴趣最大的还是动画和日语
老实面对自己那么就好好把握
混不混看自己了
8点要修正选课
睡觉
+9时区,2月27日已经来临
无需彩排的人生
今天回了趟庆熙
四处飘散着冬天的记忆
kodakomi的声音继续回荡
好吧,我承认
我想你
刚才还在脑中的文字
已被疲倦淹没
整日忘记了生日
又在第二日凌晨懊悔的梦中醒来
既回不去就不要再记起
纯纯的笑
蠢蠢的笑
心跳过吗
由你掌舵你的人生
我是过客
我找到我的方向
不同的光亮
我变了
变得只需要温度
February
最短的一个月
3月2日开学
憋了五天
今日终于又失落
如果我是外悲内乐就好了
可惜恰恰是相反的
特别是把自己封闭起来的时间里
静止不了
只是呼吸变得困难
什么也不想做
沉寂于自己的痛
最近又变少的睡眠...
醒着的时候好难受
醒来的时候更难受
连梦都不会做了
回家的第一天我做了梦
梦见什么早忘了
最怕再做噩梦
凌晨醒来的感觉很不好
2月过完就又半年过去了吧
答应我,最后一个月,好吗
用我的寿命去换也好
不要再让我痛苦了
人若有了期待会微笑
我若有了依托会前行
找来找去
又发现是自己没标石
是忘了
记性很不好
总是记不得教训
但每一次又明白新的东西
这个年纪
浪费的太多
看见年长者们的悔
听着他们的叹息声
不想重蹈任何人的覆辙
每一次松懈
然后讨厌自己
你以为你是谁
时间这么多而已
我也知道我仍在长大
或说更趋于成熟
却不满足于变化的速度
一口气吃不成个胖子
懊悔中成长
而最终走向沧桑
回头看现在
每每消极时我就会打日志
其实我还有个blog(since 2006)
只是写给自己然后时不时回头看看
捡起来自己落下的贝壳
��耀的工具
应该是自身
做自己
我就是自己
没有指南针
我自己向导自己
努力着总会有果实
可是我害怕
恐惧自己不满足
我不知道问题出在哪里
我身边的人
一个都没有
某个时候我的性格可能是没有不敢做的
而现在我连我的生活都掌舵不了
无路可退
悬崖边上
我不断尝试着
反复退回去
我不贪图飞驰
只是表让我停下脚步
累一点
才会发现风景更美
多一些
就会感觉到人生
三月,春天会来
四月,樱花会飞舞
给我一样乐器
